▷ ¡Compartamos nuestros sentimientos!

La vida cotidiana con un niño pequeño agrava nuestros sentimientos. ¿Cómo puedes vivir con eso? ¿Deberíamos darles riendas gratis, explicarlas, traducirlas, esconderlas? ¿Y cómo vas con un niño que recién comienza a hablar?

Estos consejos, que se escribieron hace unas semanas, se publicaron en el periódico de la revista Popi para que los padres sean más útiles que nunca durante la contención.

Paja que rompió el camello

Es una locura pensarlo bien: «esconde tu alegría», «tira tu placer», «pon tu tristeza en el fondo de tu bolsillo con un pañuelo», «traga tus lágrimas» … es como si Él Siempre tuvimos que mantener nuestras emociones tranquilas, como si estuvieran destruyendo nuestras vidas. En resumen, para muchos de nosotros los adultos, es necesario limitar lo que está sucediendo dentro. Por supuesto, no se trata de darle a todos nuestros estados de ánimo una tela libre, como gritarle a la anciana que camina demasiado despacio en la calle … Pero el autocontrol total no es más deseable que salir de las bisagras: tarde o temprano, para mantener retrocede o guarda silencio sobre lo que sientes, deja de explotar. Es el fenómeno conocido de gota que desborda el florero. Entonces, ¿cómo vives con estos sentimientos?

Un mensaje de advertencia

El sentimiento que nos atraviesa (miedo, ira, tristeza …) debe considerarse como una señal, un mensaje interno que dice: «Lo que vives no corresponde a lo que necesitas en este momento». Esta señal es ante todo física y refleja (retraimiento, fuga, opresión cardíaca, calor, movimientos bruscos en los brazos, esperanza, opresión en la mandíbula, lágrimas, dolor abdominal, etc.). Es en un segundo paso (que a menudo nos parece al mismo tiempo) que entran en juego el pensamiento y la verbalización (gritos, palabras, etc.). Y a veces hay cortocircuitos: en lugar de pensar en enviarnos esta señal, primero criminalizaremos a alguien o algo afuera. Aleatorio: el otro (el compañero que se olvidó de comprar el pan, el niño que dejó un Lego tirado en la alfombra, el colega de la oficina …), la lluvia que sigue cayendo, el auto que no quiere arrancar … Pero estas razones son solo desencadenantes. Para la psicoterapeuta Catherine Aimelet-Périssol, las emociones tienen una lógica: son mensajes que nos advierten de nuestras necesidades. Ejemplo: la ira aumenta, me enojo con este niño que no quiere dormir. Mis necesidades: calma, atención, respeto por mí mismo … Me siento exhausto, nada me satisface, ni mi vida familiar ni mi vida profesional, quiero deslizarme bajo mi manta sin ver a nadie. Mi necesidad (entre otras): encontrar más significado y cohesión en mi existencia …
Por lo tanto, cuando termina la crisis, lo importante es construir sobre lo que sentimos para ayudarnos a identificar nuestras deficiencias y satisfacerlas. Entonces, para estar tranquilo: dése un momento de pausa solo para usted, lleve a su hijo a una niñera … Pero cuando la crisis está allí, ¿qué debe hacer?

El pequeño no es culpable

En algunas familias somos a veces demostrativos: «Estoy feliz», «Lo siento», «Estoy molesto», «Estoy preocupado» … En otros estamos más tranquilos. Pero delante de un niño, es importante poner palabras en nuestras emociones, que él todavía sabe: cuando sus padres están preocupados, un bebé estará inquieto, dormirá dormido … Si no decimos algo, puede » ser culpable de la condición de sus padres «, dice la terapeuta Marie-Jeanne Trouchaud. Por lo tanto, siempre debe decirse: «Lo siento mucho, porque Papi está enfermo, pero no tienes nada que ver con eso». Está bien, pero ¿ira? ¿Fatiga? ¡Maldita sea, me despierta cinco veces por noche! “Evite acusar al niño a toda costa. El padre debe asumir la responsabilidad de sus sentimientos, el niño es solo un desencadenante ”, continúa el terapeuta. Así que hagamos el esfuerzo de hablar sobre usted («yo») y separar el acto del autor: «Ahí no puedo soportarlo más, ya no sé cómo hacerlo, estoy muy cansado y cuando saltas sobre él». sofá, me impide recuperar fuerzas «, o» En el trabajo tuve un problema, así que esta noche me enojé contigo, ¡pero no es tu culpa! «Una forma de hacer que el niño se sienta culpable.

¿Y un efecto espejo?

A la edad de los lectores de Popi (1-3 años), el cerebro de los niños aún no puede racionalizar y verbalizar. «No es porque él pueda decir que puede decir», repite Marie-Jeanne Trouchaud. «Cuando un niño de 6 meses grita, lo agarramos por los brazos, lo abrazamos y le preguntamos:» ¡Oh! la la! cariño, ¿qué pasa? ¿Hay algo mal contigo? «» Pero «, se queja,» tan pronto como el niño comience a hablar, esperamos que hable. Cuando comience a gritar, comenzaremos a «¡Deja de gritar!» Cuando debemos actuar como cuando era pequeño: cuanto más horrible es , cuanto más tengamos que abrazarlo. Muy poco los padres lo ayudarán a reconocer y aceptar sus emociones. Su propia actitud juega mucho, a través de la imitación. Depende de ellos enseñarle a hablar en lugar de gritar, llorar, golpear. : «En lugar de morder, puedes decir:» No estoy de acuerdo «. Y también pueden decir lo que el niño está experimentando:» La última vez, recuerdas que me enojé. Y hoy eres tú quien está enojado. A veces nos desbordamos, le sucede a todos. Un largo aprendizaje: la prueba, ¡en la edad adulta no tenemos éxito cada vez!

Libros para ir más allá: Catherine Aimelet-Périssol y Aurore Aimelet, Emociones: cuando es más fuerte que yo (Ediciones Leduc., 2019). Marie-Jeanne Trouchaud, Dale confianza a tu hijo (Plon, 2019).